Cập nhật lúc: 7/25/2018 4:58:40 PM
Năm sai lầm lớn của người sắp ly hôn lần đầu.
 Suốt ngày đối diện với những giả định: Không biết khi mình bị “Thế này” em dâu nghĩ về mình thế nào, học sinh của mình nghĩ về mình thế nào, cặp vợ chồng đứa bạn thân mà trước đây mình đã khuyên bảo nó đừng bỏ nhau sẽ nghĩ về mình thế nào ?.

 Năm  sai lầm lớn của người sắp ly hôn lần đầu.
.
Ly hôn, nếu được xem xét, xúc tiến bằng một nhận thức thăng bằng, nhân văn và trách nhiệm thì cũng là một chuyện bình thường.
Nhưng những người sắp ly hôn lần đầu thường xuất hiện những tâm trạng xuất phát từ hoản cảnh thật của mình, từ suy diễn chủ quan, từ việc thiếu suy xét nên thường gây ra một chuỗi bi kịch.
Bi kịch lớn nhiều khi nằm ở chuỗi bi kịch tiếp nối đằng sau, chứ không phải chỉ gọn gàng trong bi kịch đầu tiên và nhiều điều khó chịu nằm ngay tại đây.
Nay chúng ta thử điểm qua 05 nét này.
 
1.Bên này nghĩ là bên kia cần mình hơn, mình có ưu thế hơn.
Từ nhận thức này, thường diễn ra một loại “Ly hôn giả tưởng” trước khi ly hôn thật.
Bên này (hay bên kia) căn cứ vào những “Điểm yếu” mà mình biết về “địch” nghĩ rằng nếu rời khỏi tay mình, bên kia sẽ khổ, sẽ chúi mũi xuống.
Bạn vẫn nghĩ bên kia “chưa chắc” đã dám bỏ mình hoặc chỉ đang dọa dẫm nhau nên cứ “Nắn gân” nhau mà không có những ứng xử phải phép hơn.
Nhận thức này lấy đi ở “bên này” tâm thế đàng hoàng, minh mẫn mà ngấm ngầm thách thức, ngấm ngầm đếm ngày đếm tháng để mong cho bên kia “chết”, bên kia mất mặt, bên kia lụn bại.
Có nhiều điều để nói về chuyện này nhưng ở đây cần biết hai tình tiết nhỏ:
Đúng!. Có thể tình thế sẽ đúng dự cảm của bên này. Nhưng đó chính lại là toan tính của bên kia. Anh (hay chị) ta sẵn sàng chấp nhận cái tình trạng tệ hơn đó để giải thoát khỏi hoàn cảnh hiện tại. Như thế họ nhìn sự ngạo nghễ, thái độ muốn  “trừng phạt” của bạn chỉ như trò trẻ, thậm chí là ác độc, làm cho hình ảnh của bạn tệ hại hơn.
Hai là có thể bạn đúng. Bạn nhiều ưu thế hơn vị “tình địch” trong tương lai gần nhưng bạn cũng có một số điểm yếu chết người mà bạn không biết. Trong trường hợp đó, bạn càng “lấy le”, càng thể hiện “thế trên” càng kệch cỡm, càng đẩy xa không gian thân thiện tối thiểu để chia tay cho đàng hoàng.

2.Xuất hiện tâm lý e ngại, xấu hổ với anh chị em trong nhà, với những người thân thiện, với dư luận.
Với người sắp ly hôn lần đầu, điều này thường khá nặng nề.
Suốt ngày đối diện với những giả định: Không biết khi mình bị “Thế này” em dâu nghĩ về mình thế nào, học sinh của mình nghĩ về mình thế nào, cặp vợ chồng đứa bạn thân mà trước đây mình đã khuyên bảo nó đừng bỏ nhau sẽ nghĩ về mình thế nào ???
Những day trở nặng nề này chặn đứng mọi suy xét nghiêm chỉnh, ngăn cản những chọn lựa phải phép và cũng có những “lăn tăn” nặng ký, ngăn cản cuộc ly hôn, kéo dài bi kịch.
Cần biết rằng: Trong một cuộc khảo sát của tác giả bài viết này, tại một lớp học trường THCS ở Đoan Hùng tỉnh Phú Thọ, lớp học có 40 học sinh thì chỉ có 7 em có cha mẹ chưa ly hôn, ly thân, không trục trặc mà thôi.
Khi đi sâu hơn thì ngay trong 07 trường hợp còn lại kia, cũng không phải là không có vấn đề.
Nếu cần phải ly hôn, nên ly hôn.
Trong toàn bộ quá trình ly hôn, việc đầu tiên là hãy nhìn nhận: Ly hôn là chuyện bình thường!
.
3.Suy nghĩ về con.
Trong ly hôn, thường có sự khác biệt về con của cha, mẹ.
Phía nam giới, thường hơi chủ quan, xô bồ, nghĩ đến tương lai của con như không có gì xảy ra. Anh ta có thể còn mang tính gia trưởng, độc đoán khi nghĩ rằng sẽ “nắm đầu” được vợ mới để điều khiển tình hình có lợi cho con mình. Anh ta chẳng toan tính gì nhiều về con
.
Nhưng khi nghĩ về con, phía mẹ lại khác.
Người mẹ xuất hiện một loạt tâm lý thực chất là không phù hợp, không sâu sát.
Đầu tiên là luôn nghĩ không có mình nó sẽ chết đói, luôn nghĩ nó còn non nớt, luôn nghĩ đến tình thế (có thể xấu đi) nay mai của mình, khó bao bọc, khó che chở cho con.
Từ đó, nếu con còn bé dại, thường có tâm lý dành cho con sự ưu ái, cưng chiều hơn bình thường, giống như sự bù đắp cho con.
Có người còn ký thác tất cả cho con, hiểu rằng “con là tất cả” với mình sau ly hôn.
Đây là một chuỗi sai lầm, là những đại lượng lộn xộn, không xác đáng để giải bài toán “con” ngay khi mình không đủ điều kiện để giải.
Những toan tính, ưu ái kia chỉ xuất phát từ cảm tính, từ lòng thương con mà có thể nó còn tạo nên một bi kịch có tên gọi là ‘mẹ con” cực kỳ tệ , tệ hơn việc ly hôn với chồng.
Có thể cách nghĩ đó bạn sẽ tạo nên những đứa con nhiều thiên kiến, ỷ lại, thụ động, chông chờ và kém tich cực. khi ấy bên nào chu cấp nhiều hơn, quan tâm hơn được nó xem là “phải”, bên nào yếu hơn bị xem là sai. Có đứa còn lợi dụng ngay lập tức hoàn cảnh này quay lại “khai thác” mẹ hoặc bố.
Trong khi ly hôn, nghĩ về con, thường cha hoặc mẹ hay thể tất những lỗi lầm của con, coi nhẹ những biểu hiện xấu về đạo đức ở đàn con.
Có bạn, trong quá trình “tiền ly hôn”, bố đánh đập mẹ vô cùng khốc liệt, đẩy mẹ vào những hoàn cảnh thương tâm nhưng con cái “án binh bất động” hoặc chỉ an ủi lấy lệ, không có bất cứ cố gắng nào để cải thiện tình hình hay cứu vãn mẹ.
Ấy vậy nhưng trong khoảng yếu lòng khi ly hôn, những yếu tố này không được xem xét. Coi như chuyện thường.
Bà mẹ (hay ông bố) vẫn “bù đắp” cho con những tài khoản, những cố gắng kinh người.
Điều này là một sai lầm ác liệt và có thể phải trả giá ghê gớm ở giai đoạn sau.
.
4.Quá tự ti về bản thân sau ly hôn.
Quá trình chung sống càng hoàn hảo bao nhiêu, ưu thế về gia cư, thu nhập trước ly hôn càng tốt bao nhiêu thì khi xé lẻ càng gây sự hụt hẫng bấy nhiêu.
Về phía nữ giới sẽ phải đối diện với nhiều câu hỏi “rồi đây mình làm gì?, Có sống được không?. Cuộc sống tình cảm ra sao?. Con cái có nghĩ đến mình không?. Mình sẽ bương trải thế nào?.”
Vân vân.
Trong nhưng suy nghĩ đó, thường thì bạn chỉ cầm bằng vào cái đại lượng “Trước hôn nhân” để so sánh.
Nhưng thực tế cuộc đời rất dài rộng.
Ngay trong thuật phong thủy, khi bỏ vợ, bỏ chồng có khi lại là chấm dứt một sự “phạm quy” nào đó, một sự giải thoát, cởi bỏ nào đó khiến bạn khởi động một chu trình mới tốt đẹp hơn.
Với các quan hệ hữu quan, nhiều khi sau li hôn bạn còn nhận được nhiều sự trợ giúp của người thân thiện hơn lúc trước do đó, tiềm năng phát triển sẽ tốt hơn.
Ở lĩnh vực quan hệ nhân sinh.
Khi bạn bị trói buộc trong một kỷ cương hạn hẹp, thế giới quan hệ cũng bị giới hạn theo. Nay với cuộc đòi mới, có thể nhiều khả năng được khai mở, nhiều quan hệ nảy nở và cuộc sống sinh động, hài hòa sẽ bù đắp cho bạn những “điểm hài lòng” hơn!.
.
5.Tài sản.
Khi ly hôn lần đầu, để đạt được mục đích, ý chí của mình ở mỗi bên hay xuất hiện tâm lý bỏ qua việc phân chia tài sản.
Thói anh hùng rơm của phía nam giới hay sự chủ quan của năng lực sống của họ thường dẫn đến tâm lý rũ bỏ tài sản nhẹ như bấc.
Việc “rũ bỏ” còn có ngôn ngữ như một điểm nhấn để nói rằng: Việc tôi đi với kẻ khác có nhiều ý nghĩa lớn, cao đẹp hơn, tôi dám từ bỏ tất cả….
Nhưng đó chỉ là cảm thức nhất thời.
Ngay đằng sau đó, khi tĩnh tâm lại, khi “thấy quan tài” chuẩn bị khâm liệm tình yêu thì anh ta sẽ tỉnh ra ngay. Khi tỉnh ra, cái tưởng như “anh hùng” kia có thể biến thành mưu mô ngay và người vợ nhẹ dạ thường “lãnh đủ” bất hạnh.
Về phía phụ nữ.
Nỗi đau ly hôn thường sâu nặng gấp năm gấp mười lần phía nam giới.
Chính nỗi đau này che lấp mọi ý chí nên thường phái này …quên luôn cả trách nhiệm với chính mình.
Nhiều người trong cơn bĩ cực đã phẩy tay, “anh hùng” theo chồng, cho qua vấn đề tài sản.
Tâm lý thường thấy là “Người còn chẳng tiếc, tiếc gì của!”
Vậy là trong phút chốc, tài sản mà bạn bao nhiêu năm đổ mồ hôi, sôi nước mắt biến mất!.
Bài toán “cho con”, ngay cả khi không nằm trong mưu mô tệ hại của chồng, cũng chưa chắc tốt.
Đứa con dưới 24 tuổi, còn ấp bẹ mẹ, còn sinh sống trong một mái ấm có thể rất khác hẳn đứa con khi lớn, có vợ, có con và chính con nó cũng đã lớn.
Người mẹ trở thành cái thùng không đáy để con vơ vét, để con khoán trắng mọi khó khăn nhưng để nó phớt ăng lê khi mẹ bất hạnh vốn đầy dẫy ở đời.
Có một nhà văn đã nói một cách bi hài:
-Báu gì cái loại con trai, khi nó lấy vợ thì mình mất con, khi nó có con thì mình mất vợ…
Đùa giỡn vậy nhưng quan sát trên rất thực.
Khi nó lấy vợ, nó hầu như quên hết cha mẹ.
Khi nó có con thì nó biến mẹ nó thành osin ngay, không còn là vợ bố nữa!.
100 người con, chưa đếm nổi 20 đứa hiếu hạnh, trách nhiệm. Trong hai chục đứa này, chưa có nối 5 đứa sẵn sàng thành cốt huyết, thành tri âm của bạn khi đời bạn bị dìm xuống đáy sâu của bi kịch!.
Ở VN trong mươi năm gần đây, ngay trên truyền thông, không ít hơn vài chục vụ con đẻ đẩy cha mẹ ruột ra vỉa hè ngủ. Đó là một thực tế.
Khi ly hôn, bạn có một nguyện vọng, một ý chí chính đáng là muốn gì thì gì, đời mình khổ mấy cũng được nhưng dành mọi cố gắng, cho con mình, cháu mình được sướng!.
Bạn đâu biết, chỉ sau ly hôn vài năm, khi bi kịch cha nó gây cho bạn chưa thành sẹo thì những ông con bất trị lại có thể giáng cho bạn những cú đánh mới, khó gượng được.
Một hình ảnh dễ thấy hơn, lành hơn là khi bạn ra khòi mái nhà kia, mọi thứ lại nhanh chóng trở thành …bình thường.
Con bạn, cháu bạn đang thích ứng (và có thể hài lòng) với khuôn khổ mới, với vợ mới của bố (Hay chồng mới của mẹ nếu nó ở theo mẹ).
Khi ấy, những cố gắng, ưu ái của bạn dành cho con khi ly hôn, sẽ trở thành con dao nhọn quay lại dí vào tim bạn.
Xã hội mới ngày nay mở ra cho người phụ nữ bao nhiêu cơ hội để học hỏi, nhưng chưa thấy ở đâu có “trường dạy ly hôn” cả mà diện nay nhiều vô kẻ.
Để tiếp thu được những kiến thức cần thiết, những kỹ năng cần thiết, những chọn lựa chính đáng bạn có thể làm nhiều việc, trả giá nhiều mức độ.
Hãy tham kiến những câu chuyện này.
(còn nữa)

NGUYỄN HUY CƯỜNG
Nguyễn Huy Cường.
 
 
 
 
 
 
Ý kiến bình luận
Tiêu đề
 
Nội dung
 
Họ và tên
 
Email
 
 (Chú ý: Những thông tin có (*) là bắt buộc.)
Những bài viết được quan tâm